Vtipy

[xlukas.cz]

jednu takovou znam

v Šaštíně - se sešlo 150 zamilovaných párů, aby v předvečer svátku svatého Valentýna slavnostním slibem stvrdily rozhodnutí spolu žít v čistotě, což v tomto případě také znamená bez pohlavního styku až do svatby.

http://www.novinky.cz/koktejl/192090-15 ... vatby.html

po svatbe bude nejspis tvrdit, ze pohlavni styk je na plozeni deti a ne pro zabavu

[xlukas.cz]

sex je cena, kterou ženy platí za manželství. A manželství je cena, kterou muži platí za sex.

Muž, který dokáže vydržovat dvě partnerky i domácnosti a má na obě dost času stejně jako peněz, je v moderní západní společnosti opravdovou výjimkou. Zpravidla to bývá úspěšný restituent, podnikatel, politik nebo zloděj.

Společnost se snaží prostřednictvím sňatku potlačit mužskou promiskuitu. Muži na tento obchod přistupují s tím, že získají křížence mezi starostlivou matkou a věrným osobním sluhou.

Rozmnožování je vlastně nerovný obchod. Muž investuje do reprodukce jen pár kapek semenné tekutiny. Žena pak tráví devět měsíců těhotná, podstupuje porod, kojení a šestinedělí.

[Pajik]

Sex je zabava chudych. Ja hraju golf.

[Gibon]

[Gibon]

Přijde dívka do supermarketu a kupuje následující věci:
1x mraženou večeři,
1x jablko,
1x banán,
1x müsli tyčinku a
1x kapučíno.
Chlapec na pokladně se na ni podívá,usměje se a řekne: Svobodná? Dívka se ostýchavě usměje:Jak jste to poznal? Protože jste hnusná.

[Jirka P]

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma : "Kam jedete pane?" "Do Prahy" zní strohá odpověď. Po nějaké době se dáma zeptá : "Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?" "Lokomotiva ty pičo."

[Blanka0600]

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

[Druzeta]

[Blanka0600]

N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

[houzar]

přijde pán k lékaři a stěžuje si,že mu vadí příliš dlouhé přirození. lékař ho vyšetří a povídá: pane jste naprosto v pořádku a ono vám to vadí při sexu? pán odpoví: při sexu ne ale v zimě ,když solí chodníky.

[Jirka P]

Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem myš. Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky napsala: Váš syn dostane z chování dvojku, protože namaloval na zem myš a já se strašně polekala! Otec odpověděl: Klidně mu dejte terojku, ten zmetek v neděli namaloval na troubu dámské přirození! Já si spálil to svoje a děděk hubu!!!

[Blanka0600]

Cikáni rozmlouvaj na náměstí:
"Dežo, běž sa opýta tej paní, kol´ko je hodin.
A hlavně nezapomeň na kabelku!"

[Jirka P]

Jednou takhle svatý Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve:
- Ježíši Kriste.
A z postele Marie volá:
- No vidíš? To je jméno! A ne nějaký René!

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří.
Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
- Ty máš ale opici!
A manžel odpoví:
- Jsem rád, že jsi sebekritická...

[DYK77]

# Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
# Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,
# opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem
# ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
# Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
# Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
# Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš
# dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
# Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal,
# jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
# "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
# A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...."

[houzar]

víte jak si získá autoritu nově nastupující učitel?
když poprvé vejde do třídy chytí prvního žáka, co mu padne do ruky,pod krkem a dá mu takovou facku až ten letí vzduchem do opačného kouta,poté chytí druhého žáka a zařve :všichni si dejte bacha protože tenhle ještě nic neprovedl!