Vtipy

Příspěvek od **DYK77** » sob 20 bře 2010, 00:10

Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO

# # 1) Obra ženu na břicho
# # 2) Delikátně do ní pronikni
# # 3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
# # 4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
# # 5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
# # Držím palce!

Příspěvek od **DYK77** » sob 20 bře 2010, 21:44

Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je?
Doktor: ano.
Rom: a jak se to jmenuje?
Doktor: Digitalki.
Rom: a proc?
Doktor: protoze nema rucicky

Kopou dvě cikánky mrkve a jedna vykope ohromně velkou mrkev a říká: "Hele, takovýho má můj Dežo."
A ta druhá na to: "Takhle velkýho ? Ne takhle špinavýho

Cikán se dívá na svoje děti a povídá ženě:
"Tak co, Erža, umyjeme ta děcka, nebo uděláme nová?"

houzar · Příspěvek od **houzar** » ned 21 bře 2010, 17:29

a nebyl to Jano?
Obrázek

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pon 22 bře 2010, 09:23

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 24 bře 2010, 06:32

Za mých mladých let se vyprávěl vtip , jak si dal Reagan závod v běhu s Brežněvem. Reagan, mladší, vyhrál. Timesi napsali:,, Reagan první,Brežněv druhý., Izvěstija napsali: Brežněv druhý, Reagan předposlední.

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 25 bře 2010, 07:35

Příspěvek od **xlukas.cz** » čtv 25 bře 2010, 08:10

marketa, jo

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 25 bře 2010, 08:15

xlukas.cz píše:marketa, jo

rozsudek na srazu

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 25 bře 2010, 08:16

xlukas.cz píše:marketa, jo

trest se bude řešit na srazu

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » čtv 25 bře 2010, 16:30

vážení, vím, že to vypadá jako obrovská sranda, ale toto nevymyslíš, to se muselo stát...

já jsem ( zatím ) nikoho neubila

Příspěvek od **DYK77** » ned 28 bře 2010, 15:55

Trochu drsnější

Učitelka se ptá Pepíčka.
Máte doma pejska?
Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také ne
a kupovat ho jen pro psa by se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne,
Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už
nemůže a jen kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

Janík · Příspěvek od **Janík** » pon 29 bře 2010, 08:02

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu.Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal
Pepíčka a povídá mu:
'Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!'
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: 'Jé, to je
krásné miminko.'
Sousedka se zaraduje a povídá: 'Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.'
Pepíček dále povídá: 'A má moc krásné palečky, a kouzelný malý
nosánek,krásná očička...' Sousedka na to: 'Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.'
'A vidí dobře?', ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: 'Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku...'
Pepíček se ušklíbne a řiká: 'Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky,byl by dost v prdeli...!!!'

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pon 29 bře 2010, 08:11

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat
nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete.
Paroubek se podívá za s. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná
hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl
informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice:
"Jéé pan Paroubek pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večíííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že
by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v
tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dy tady před
chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém
rohu, co to je ?!"
"Ale to byla předvolební kampaň a ta už skončila!"

Příspěvek od **DYK77** » pon 29 bře 2010, 21:44

Bavi se dva admini:

Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.

On je hacker?

Ne, debil.

Webmaster vyplňuje dotazník:

Věk: 25

Výška: 185

Barva očí: 4040FF

Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v

posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě

a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě

strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily

heslo!!!"

Ptá se syn Billa Gatese:

- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?

- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si

nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři

vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou

koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v

hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...

- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení

poezie za měsíčního svitu...

- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli šukat zadarmo...

Padá server, přej si něco!

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit'

anebo 'Uložit jako'

Programátor zkouší nabalit holku:

Půjdeš se mnou na zákusek?

Ne.

A do kina?

Ne.

Ani na pivo?

Ne.

Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.

Tati, potřeboval bych nový harddisk.

A kouzelne slovíčko?

Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!

Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě,

ostatní mají pravidelný sex.

Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.

Bůh se rozhodne, že učiní konec světa, a tak si pozve tři Nejvlivnější

lidi do nebe, aby oznámili světu, že příští pátek zničí svět.

Pozve si Putina, Obamu a Gatese. Řekne jim onu novinu a pověří je, a

všem na Zemi sdělí, že se chystá konec světa.

Putin se vrátí na Zem a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou

a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh

opravdu existuje. Ta druhá je, že příští pátek zničí svět."

Obama říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že

Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že

příští pátek zničí svět."

Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta

první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich.

Ta druhá je, že příští pátek IBM přestane distribuovat OS/2."

Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se: Co

jste tak smutní?

No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla.

Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když

budou mít vejce, vem jich deset".

Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?"

Prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků".

Příspěvek od **DYK77** » úte 30 bře 2010, 16:40

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k
noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj
tchýně a odkopne jej do kouta.

Vzápětí přichází ze z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než ze začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek
masa.
Ze mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso
zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Ze se rozlítí
a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí
jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"