Vtipy

Příspěvek od **xlukas.cz** » úte 30 bře 2010, 17:54

http://autobazar.hyperinzerce.cz/merced ... n-nabidka/

Příspěvek od **DYK77** » úte 30 bře 2010, 18:04

Tak "Ačko" by mě neurazilo, ale za Smarta ne e

Chorche · Příspěvek od **Chorche** » pát 02 dub 2010, 11:33

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele. . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v
pátek ne, to chodím na ryby ....."

Příspěvek od **DYK77** » pát 02 dub 2010, 11:34

Příspěvek od **DYK77** » pát 02 dub 2010, 23:43

Známe, ale tenhle je dobře upravenej

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je
# # rozmasakruje.
# # Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na
# # tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze
# # policajt. Chvilku se dívá na tu spouš,nevěřícně kroutí hlavou. Nakonec se
# # obrátí na řidiči auta povídá:
# # "Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » pon 12 dub 2010, 16:26

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.
Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."
A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi."

Příspěvek od **DYK77** » pon 12 dub 2010, 22:17

Spajky007 · Příspěvek od **Spajky007** » úte 13 dub 2010, 07:15

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 13 dub 2010, 16:20

už máte po zimě uklizeno?
Obrázek

Příspěvek od **Druzeta** » úte 13 dub 2010, 16:33

nic nevidím

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 13 dub 2010, 17:57

Druzeta píše:nic nevidím

dyno · Příspěvek od **dyno** » úte 13 dub 2010, 18:00

Já taky nic nevidím. Problém bude v tom, že ty tagy si neumí poradit s formátem png. Takže si dovolím obrázek upravit a dát ho sem v jiným formátu - protože stojí za vidění

Příspěvek od **DYK77** » úte 13 dub 2010, 20:22

Já ještě ne

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » úte 13 dub 2010, 20:32

Po létech...

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší
hlas své manželky...
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví:
"Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."

Příspěvek od **DYK77** » úte 13 dub 2010, 20:38